こんなにも飢えていた。自分を認めることに。

こんなにも飢えていた。自分を認めることに。

ものすごい、衝撃だった。

わたしって、こんなにも、自分を認めることに飢えていたんだ。
かつて流行った、「自分で自分を褒めてあげたい。」の言葉。

・・・そうだよね、うんうん。
自分で自分を認めることは大事だよね、うん分かるわ。って思ってたのに。

なのに、
ちっとも、認めていなかったよ、自分自身を。
・・・「認めて、認めて！」の光線は出していた。

私って、こんなこと考えてるの。
私って、こんなに頑張っているの。
私って、こんなに大変なの。
認めて！わかって！褒めてよ！言うこと聞いてよ！

友達にも、家族にも、子どもにも、いつもいつも、訴えていたような気がする。
直接訴えることは、ほとんどしなかったけど。
でも、言葉に、顔に、行動に、きっとイヤラシイほどにじみ出ていたんだろうね。

・・・「他人」じゃなく、「自分自身」が、認めてあげればよかったのにね。
どうしてそこだけ抜け落ちて、「他人」に認めてもらおうと思っていたんだろう。

自分では、全く気がついていなかった。

私は、子どものころ、「母親に認めてもらった」と思った記憶が一度もない。
・・・本当にないんだ。

・わたしの容姿。
・体質。
・好きなこと。
・がんばっていたこと。
・進路を考える自由。
・将来を決める自由。
これ書いている時も、涙が、後から後からあふれてくる。

本当に、認めてもらいたかった。
・・・だから、頑張っていた。

学校の勉強もがんばった。
いい子ぶりっ子もがんばった。
正しさや常識で、母に訴えることもがんばった。
大学受験もがんばった。
自分のやりたいこと、欲しいもの、できるだけ手に入れられるように、がんばった。

・・・本当に、自分でも健気に思うくらい、がんばっていたなぁ。
そして、間違った認識を持ってしまった。

「がんばれば」、必ず結果はついてくると。
真面目に、正しいやり方でやっているなら、
「理想」も「結果」も、必ず手に入るものだろうと。

実際２０代までは、だいたいのものが、それで手に入っていた。

でも。
「育児と仕事の両立」は、頑張っても頑張っても、
「理想」の形にはならなかったんだよね。

育児自体も、頑張って努力したところで、
子どもたちを望む通りにコントロールすることなど、できなかった。

決して、無理なことは要求してないつもりだったんだけどね。
例えば、わたしが一生懸命つくった料理は、食べてもらいたい、とかさ。

でも、そんなことすら叶わないのよ、子どもってヤツはさ。（笑）

昨日、尊敬する彼女に、その気付きを引き出してもらった。

その気付きを得て、私は初めて、子ども時代に頑張っていた自分を、
正面から認めてあげることができた。
そして、今現在の私も、自分自ら認められるようになった。

そうしたら、本当にうれしくてうれしくて。
それだけの行動で、涙があふれてくるのよ。

自分へのねぎらいの言葉や褒め言葉を、頭に思い浮かべるだけで。
こうやって、キーボードに打ち込んでいるだけで。
・・・うれしくて、感動で、涙が出てくる。

こんなに、私、自分を認めることに飢えていたんだ。

改めて、深く深く、気がついた。
ありがとう。

人生の色が、変わったかも知れない。

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